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Blagues
par yvu Ven 18 Avr - 23:12
L'habit ne fait pas le moine...
L'histoire se passe chez les 7 nains, un jour Prof arrive triomphalement:
- J'ai gagné un voyage pour aller voir le pape !
Aussitôt les 7 nains se mettent à crier:
-On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander !
Le lendemain, ils se rendent à Rome à l'audience du pape. Ils poussent Timide pour qu'il pose la question.
Voyant qu'il ne se décidait pas le pape lui demande:
-Tu as une question Timide?
-Oui heu.... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs?
-Oui certainement répond le pape.
Alors les autres nains l'encouragent:
-La suite ! la suite !
-Tu as une autre question Timide demande la pape?
-Heu... oui... c'est à dire... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs noires?
-oui répond le pape.
Alors les autres nains l'encouragent de plus belle:
-la fin ! la fin !
-tu as encore une autre question Timide?
-ben... c'est à dire... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs noires et naines?
-ah je ne crois pas répond le pape.
A ce moment-là Timide devient tout rouge et les autres nains se mirent à hurler:
-Ouaaaaaaaaaaah !!!! Timide s'est fait un pingouin!!! Timide s'est fait un pingouin!!!
Alors qu'une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur. Et ça ne me déplairait pas d'être une jeune et belle princesse."
POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
" Votre troisième souhait?" a demandé la fée.
Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
" Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?"
POUF: Là, devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupéfaite,complètement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement à l'oreille:" Je parie que vous êtes désolée de m'avoir fait castrer."
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de s'occuper d'un patient comme si sa vie en dépendait !
Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Un homme demande à un routier :
Pourriez-vous me donner un peu d'argent car des terroristes ont pris Bush en otage.
Ils demandent la somme de 20 000$ pour sa libération...
Sinon ils l'arrosent d'essence et lui mettent le feu.
Le routier demande :
- Et combien donnent les gens en moyenne ?
L'homme lui répond :
- Bof, entre 5 et 10 litres !
C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée.
L'un est très intelligent, l'autre fou.
Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre :
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?".
Et l'autre lui répond : "ok".
Le colonel commence :
"Comment faites-vous pour tuer une fourmi ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Et pour tuer un éléphant ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ?
- Les 2 chef !
- Bravo, vous êtes engagé".
L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir.
Le test commence :
"Comment tuez-vous un éléphant ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile????
- Les 2 chef !!!!!
L'histoire se passe chez les 7 nains, un jour Prof arrive triomphalement:
- J'ai gagné un voyage pour aller voir le pape !
Aussitôt les 7 nains se mettent à crier:
-On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander !
Le lendemain, ils se rendent à Rome à l'audience du pape. Ils poussent Timide pour qu'il pose la question.
Voyant qu'il ne se décidait pas le pape lui demande:
-Tu as une question Timide?
-Oui heu.... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs?
-Oui certainement répond le pape.
Alors les autres nains l'encouragent:
-La suite ! la suite !
-Tu as une autre question Timide demande la pape?
-Heu... oui... c'est à dire... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs noires?
-oui répond le pape.
Alors les autres nains l'encouragent de plus belle:
-la fin ! la fin !
-tu as encore une autre question Timide?
-ben... c'est à dire... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes sœurs noires et naines?
-ah je ne crois pas répond le pape.
A ce moment-là Timide devient tout rouge et les autres nains se mirent à hurler:
-Ouaaaaaaaaaaah !!!! Timide s'est fait un pingouin!!! Timide s'est fait un pingouin!!!
Alors qu'une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur. Et ça ne me déplairait pas d'être une jeune et belle princesse."
POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
" Votre troisième souhait?" a demandé la fée.
Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
" Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?"
POUF: Là, devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupéfaite,complètement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement à l'oreille:" Je parie que vous êtes désolée de m'avoir fait castrer."
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de s'occuper d'un patient comme si sa vie en dépendait !
Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Un homme demande à un routier :
Pourriez-vous me donner un peu d'argent car des terroristes ont pris Bush en otage.
Ils demandent la somme de 20 000$ pour sa libération...
Sinon ils l'arrosent d'essence et lui mettent le feu.
Le routier demande :
- Et combien donnent les gens en moyenne ?
L'homme lui répond :
- Bof, entre 5 et 10 litres !
C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée.
L'un est très intelligent, l'autre fou.
Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre :
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?".
Et l'autre lui répond : "ok".
Le colonel commence :
"Comment faites-vous pour tuer une fourmi ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Et pour tuer un éléphant ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ?
- Les 2 chef !
- Bravo, vous êtes engagé".
L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir.
Le test commence :
"Comment tuez-vous un éléphant ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile????
- Les 2 chef !!!!!
yvu- master of boulet
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Emploi/loisirs : Lycéen/ handball et ordinateur
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Re: Blagues
par mimich Sam 19 Avr - 13:03
elles sont énormes tes blagues yvu ^^ encore tu n'as pas tout mis ce que tu m'as passé sur msn 
Par contre c bizar mais la plupart d blagues que tu m'as envoyé c d blagues de fesses =p
Par contre c bizar mais la plupart d blagues que tu m'as envoyé c d blagues de fesses =p
mimich- Admin
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yvu- master of boulet
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Re: Blagues
par yvu Sam 19 Avr - 23:47
te l'ai dis hier 
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps
et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps
et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"
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Re: Blagues
par yvu Mer 7 Mai - 16:00
Chuck Norris ?
Tu pourrais répondre
Saviez-vous que.....
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit :On dit s'il vous plaît.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris...c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck peut taguer le mur du son
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris ne joue pas au échec il ne connait que la victoire
Chuck Norris est mort depuis 3 ans mais la mort cherche encore du courrage pour le lui avouer.
Tu pourrais répondre
Saviez-vous que.....
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit :On dit s'il vous plaît.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris...c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck peut taguer le mur du son
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris ne joue pas au échec il ne connait que la victoire
Chuck Norris est mort depuis 3 ans mais la mort cherche encore du courrage pour le lui avouer.
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Re: Blagues
par Zero Mer 7 Mai - 18:47
un jour chuck norris commanda un big mac chez bugger king,et on le lui apporta ^^
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